sexta-feira, 29 de outubro de 2010

O TEMPO QUE JAMAIS VOLTARA

SABE AQUELES MOMENTOS EM QUE VOCÊ DARIA TUDO PARA QUE PUDESSES VOLTAR ATRÁS ,AQUELES DIAS EM QUE A SUA CONSIENCIA TE ACUSA ,TE JULGA E TE CONDENA ,É ASSIM QUE ME SINTO HOJE E ACHO QUE VOU ME SENTIR ASSIM ENQUANTO EU VIVER .EU SOU UMA GAROTA QUE NÃO TEM AMOR AO PRÓXIMO ,UMA PESSOA RUIM ,CRUEL E FRIA E QUEM ME OLHA NUNCA IRA PODER IMAGINAR COMO EU SOU POR DENTRO,SO MESMO QUEM CONVIVE COMIGO DIA E NOITE É QUEM SABEM QUEM SOU EU VERDADEIRAMNTE QUE SÃO MEUS PAIS E UMA PESSOA QUE NÃO TEM AMOR AO PRÓXIMO TALVEZ NÃO TENHA TAMBÉM AMOR POR SI PROPIO . DE PENSAR QUE EU ESTOU AQUI COM VIDA NESSE MOMENTO E MINHA AVOZINHA SE ENCONTRA ENBAIXO DA TERRA E QUE JAMAIS A VEREI DE NOVO E QUE SERÁ IMPOSSÍVEL PEDIR A ELA O PERDÃO .DEUS COMO EU POSSO SER TAO CRUEL COM UMA VO MINHA,COMO EU POSSO TER UM CORAÇÃO TAO ESCURO .SERÁ QUE EU NÃO PENSO NO DIA DE AMANHA E QUE TALVEZ EU ATE POSSA FICAR PIOR DO QUE A MINHA VO FICOU E DEPENDER MUITO MAIS DOS OUTROS DO QUE ELA DEPENDEU.NA VERDADE EU SOU ESTRANHA MESMO EU NUNCA TRABALHEI ,NÃO TENHO NADA QUE SEJA REALMENTE MEU,QUE TENHA SIDO CONQUISTADO POR MIM,EU NÃO PENSO NO AMANHA , PENSO NO AGORA E EU NÃO PLANEJO O FUTURO,ENTÃO COMO PODE UMA PESSOA DESSAS VIVER.EU SOU MAL ACOSTUMADA,PREGUIÇOSA E ACOMODADA,VIVO NA ABA DOS MEUS PAIS E SOU TOTALMENTE DEPENDENTE DELES,MESMO SABENDO QUE ELES NÃO VÃO DURAR PARA SEMPRE PARA ME SUSTENTAR EU CONTINUO INSISTINDO EM SER DESSA FORMA SEM NEM AO MENOS TENTAR UMA MELHORA PARA O MEU PROPIO BEM,MAIS EU SOU CONSCIENTE DE QUE QUANDO EU PERDER OS MEUS PAIS EU VOU REALMNTE SOFRER,POR SER TOTALMENTE DEPENDENTE DELES,MAIS EU NÃO SEI O QUE COMIGO EU NÃO CONSIGO TRABALHAR,GANHAR O MEU PROPIO DINHEIRO,NA VERDADE EU NÃO ME IMAGINO TENDO A MESMA ROTINA TODOS OS DIAS DE ACORDAR CEDO E IR TRABALho ,TENDO TALVEZ NÃO UM HORÁRIO CERTO PRA DORMIR ,MAIS TENDO SEMPRE UM HORÁRIO CERTO DE SE LEVANTAR PARA IR AO TRABALHO,DE RECEBER ORDEM DE PATRÃO,DE SER MANDADA,DE SER EMPREGADA.O QUE SERÁ QUE EU REALMENTE PENSO DA VIDA / O QUE SERÁ QUE EU ESPERO DA VIDA ? QUANDO SERÁ QUE EU VOU MUDAR ? SERÁ QUE EU UM DIA VOU MUDAR ? SERÁ QUE EU POSSO SER DIFERENTE ? EU ACHAVA QUE EU TUDO PODIA,MESMO QUE DEMORASSE ANOS EU CONSEGUIRIA,MESMO NÃO SABENDO COMO OU QUANDO,EU APENAS ACHAVA QUE CONSEGUIRIA.MAIS HOJE EU VEJO QUE EU NÃO POSSO NADA,QUE EU NÃO SOU NADA,QUE EU NÃO VOU CONSEGUIR NADA,QUE EU NÃO SOU CAPAZ DE AJUDAR A QUEM PRECISA,MESMO SABENDO QUE VOCÊ PODERIA TER AJUDADO COM TAO POUCO,COM UM SIMPLES GESTO,COM UMA SIMPLES ATITUDE,COM UMA SIMPLES PALAVRA E EU NAO FUI CAPAZ,EU NÃO FUI III .E AGORA VOU FICAR ME REMOENDO,TO APRAZADA,DESTROÇADA,TO SORRINDO POR FORA E CHORANDO DESESPERADAMENTE POR DENTRO,E SABE PORQUE EU SORRIO MESMO ESTANDO CHORANDO ? PORQUE SOU ORGULHOSA DE MAIS QUE JAMAIS EU DEIXARIA QUE PERCEBESSEM OU VISSEM UMA LÁGRIMA DOS MEUS OLHOS CAIR ,QUE SOU ORGULHOSA DE MAIS PARA PEDIR PERDÃO,QUE SOU ORGULHOSA DE MAIS A PONTO DE SEMPRE QUEBRAR A CARA PRIMEIRO PARA PODER APRENDER E VOU SEMPRE APRENDENDO DA PIOR FORMA POSSÍVEL,E AS VEZES EU QUEBRO CARA E NÃO APRENDO,VOU BATENDO A CABEÇA BATENDO ,BATENDO ATE QUE APRENDO E AS VEZES É TARDE DE MAIS .SEI TAMBÉM QUE EU NÃO SOU A PIOR PESSOA DO MUNDO,QUE EXISTEM PESSOAS MUITO PIOR QUE EU ,MAIS EU ESTOU NA LISTAS E NA TOP DAS POSIÇÕES DE RUINDADE E CRUELDADE.SABE TALVEZ ALGUMAS COISAS QUE EU ESCREVA NESSA BLOG FIQUE INCOMPLETA E MAL ENTENDIDA PARA O LEITOR,MAIS A VERDADE É QUE EU AINDA NÃO CONTEI TODA A VERDADE SOBRE MIM DE QUEM EU REALMENTE SEJA,MAIS TUDO QUE AQUI EU POSTO ,É TUDO VERDADEIRO E ESCRITO DE TODO O MEU CORAÇÃO,E ESCREVO DE ACORDO COM O QUE SINTO NO MOMENTO.PRA MIM NÃO É FÁCIL ESCREVER SOBRE MINHA VIDA AQUI,MAIS TENHAM PACIENSIA COMIGO AOS POUCOS EU VOU ME SOLTANDO E FICANDO MAIS CONFIANTE E DEVAGARZINHO EU VOU FALANDO SOBRE MIM E QUANDO EU FOR VER ESTAREI FALANDO TODA A MINHA HISTORIA AQUI ,ATE PORQUE A MINHA FINALIDADE É ESSA DE CONTAR TUDO MAIS REALMENTE TUDO SOBRE MIM AQUI .EU ME SINTO BEM QUANDO ESCREVO AQUI,ME SINTO DE FORMA ALIVIADA FAÇO DE CANTINHO UMA FORMA DE DESABAFO,POIS EXISTEM COISAS EM MINHA VIDA QUE NENHUM SER HUMANO SABE,QUE GUARDO COMIGO,QUE SOMENTE EU E DEUS SABEMOS E QUE NÃO SÃO BOAS COISAS E COM O TEMPO EU VOU CONTAR AQUI .NÃO QUERO QUE TENHAM PENA DE MIM E NEM QUE ACHEM UMA COITADA ,NÃO QUERO QUE SINTAM DO DE MIM,MAIS EU QUERO COMPREENSÃO ,PACIENSIA, SINCERIDADE E ACIMA DE TUDO RESPEITO COM A MINHA PESSOA .

O ARREPENDIMENTO ,A DOR ,O REMOÇO E A ETERNA SAUDADE

HOJE FOI O ENTERRO DE MINHA AVÓ ,E ME SINTO MUITO TRISTE PELA RUINDADE QUE EU FAZIA COM ELA ,UMA SENHORA DE IDADE,DEPENDENTE DE AJUDA ,UM PARENTE MEU ,SANGUE DO MEU SANGUE E EU RECONHEÇO O MEU ERRO AGORA QUE ELA PARTIU . ELA FICOU QUASE UM MÊS NO HOSPITAL INTERNADA E NÃO FUI CAPAZ DE FAZER UMA VISITA A ELA ,DE TER DADO UM ABRAÇO A ELA ,DE TER VISTO ELA AINDA COM VIDA . É TRISTE VOCÊ RECONHECER OS SEUS ERROS QUANDO É TARDE DE MAIS . ME DESCULPE PELA MAO QUE EU NÃO TE DEI QUANDO VOCÊ ME PEDIU,ME DESCULPE PELA AJUDA QUE EU A TI NEGUEI QUANDO VOCÊ PRECISOU ,ME DESCULPE PELO ABRAÇO QUE NÃO DEI NA HORA EM QUE ERA PRECISO .SEI QUE A SENHORA NÃO MAIS ESTA AQUI PARA QUE POSSA ME PERDOAR E SE EU PUDESSE VOLTAR ATRÁS EU TERIA SIDO UMA OUTRA PESSOA ,É COMO DIZ O DITADO POPULAR: APRENDEMOS A DAR VALOR QUANDO PERDEMOS ,HOJE EU SEI QUE ISSO É VERDADEIRO PORQUE ESTOU VIVENDO ESSA SITUAÇÃO .DE QUE ME ADIANTA AGORA O ARREPENDIMENTO ,A DOR E O REMOÇO SE MINHA VO SEI FOI E NÃO MAIS ESTAR AQUI.DIZEM QUE TUDO O QUE FIZERMOS AQUI NA TERRA AQUI MESMO PAGAREMOS E EU TENHO MEDO DE PAGAR POR TODAS AS RUINDADES EM QUE EU FIZ COM MUITAS PESSOAS ,MEU IRMÃO COSTUMA ME DIZER :QUEM NÃO ME CONHECE QUE ME COMPRE ,QUE POR TRÁS DESSA MINHA CARA DE ANJINHO SE ESCONDE ALGO TENEBROSO .SABE ! MAIS EU SOU E SEMPRE SEREI UMA CONSCIENTE QUE ASSUMO E SEMPRE IREI ASSUMIR OS MEUS ERROS ,POR PIOR QUE ELES SEJAM.MINHA NÃO PODE MAIS ME DAR O PERDÃO,E EU POSSO CARREGAR COMIGO A CULPA E O REMOÇO ,A DOR E ETERNA SAUDADE ,DELA QUE PARTIU E NUNCA MAIS A VEREI A NÃO SER EM MINHAS LEMBRANÇAS E EM MEU CORAÇÃO .E É ISSO QUE MAIS ME DOÍ ,PORQUE AS ULTIMAS VEZES EM QUE EU TIVE COM ELA EU NAO FUI HUMANA ,EU NÃO TIVE CONPAIXAO .QUERIDO DEUS ,MINHA VO NÃO MAIS ESTA AQUI PARA ME PERDOAR PELA MINHA TAMANHA CRUELDADE , ME RESTA AGORA O SEU PERDÃO ,POIS SE O SENHOR NÃO PUDER ME PERDOAR NINGUÉM MAIS PODERÁ ,PORQUE O SENHOR É O ÚNICO CAPAZ DE PERDOAR A UM PECADOR . ESCREVO NESSE MOMENTO AQUI COM MUITAS LÁGRIMAS NOS OLHOS ,COM MUITA DOR NO ORAÇÃO E COM MINHA CONSIENCIA A ME ACUSAR A TODO MOMENTO ,AI COMO DOÍ O MEU CORAÇÃO ,COMO EU ME SINTO VAZIA NESSA MOMENTO ,COMO EU QUERIA QUE MINHA PUDESSE ESTAR AQUI MAIS UM MINUTO PARA QUE EU PUDESSE FALAR: AVOZINHA ME PERDOA EU NÃO FIZ POR QUERER ,PODER OLHAR NOS OLHOS DELA,SEGURA NAS MÃOS DELA ,FAZER UM CARINHO EM SUA CABEÇA ,AI DEUS COMO DOÍ SABER QUE EU NÃO POSSO MAIS FAZER ISSO ,QUE EU TIVE A MINHA OPORTUNIDADE E JOGUEI FORA ,ELA TEVE EM MINHA CASA PASSOU UM TEMPO COMIGO E EU NÃO FUI CAPAZ ,EU NÃO FUI CAPAZ ,E AGORA CHORO E SOFRO PORQUE É TARDE DE MAIS .VOU VIVER COM ESSE REMOÇO POR TODA A MINHA VIDA ,COM ESSA DOR EM MEU CORAÇÃO E ENQUANTO EU RESPIRAR VOU ME LEMBRAR QUE ELA ME PEDIU AJUDA E EU NEGUEI,QUE NÃO FUI CAPAZ ,NÃO FUI CAPAZ ,NÃO FUI CAPAZ ,NÃO FUI CAPAZ ,NÃO FUI CAPAZ ,NÃO FUI CAPAZ ,NÃO FUI CAPAZ ,NÃO FUI CAPAZ ,NÃO FUI CAPAZ ,NÃO FUI CAPAZ ,NÃO FUI CAPAZ ,NÃO FUI CAPAZ ,NÃO FUI CAPAZ ,NÃO FUI CAPAZ ,NÃO FUI CAPAZ ,NÃO FUI CAPAZ ,NÃO FUI CAPAZ ,NÃO FUI CAPAZ.

quinta-feira, 28 de outubro de 2010

FALECIMENTO DE MINHA AVOZINHA

MINHA FALECEU HOJE ,ERA UMA MULHER SOFRIDA ,HONESTA E BATALHADORA ,CRIOU 15 FILHOS SOZINHA . ELA IRIA FAZER 80 ANOS DA QUI A TRÊS DIAS .O PRIMEIRO MARIDO DE MINHA AVO FALECEU DEIXANDO OS FILHOS PRA ELA CRIAR SOZINHA E QUANDO ESTAVAM TODOS PRATICAMENTE CRIADOS ELA ENCONTROU OUTRO COMPANHEIRO ,NO QUAL NÃO TIVERAM NENHUM FILHO MAIS VIVERÃO JUNTOS POR QUASE 30 ANOS , ATE QUE ELE TAMBEM FALECEU . O PROBLEMA DELE ERA A BEBIDA ,QUANDO ELE NÃO BEBIA ERA UMA OTIMA PESSOA ,UM OTIMO HOMEM ,MAIS DEPOIS QUE ELE BEBIA ELE SE TRANSFORMAVA COMPLETAMENTE.ELE BEBIA DE MAIS ATE QUE CHEGOU UM PONTO QUE ELE NÃO AGUENTOU E FALECEU .DEPOIS DO FALECIMENTO DO SEGUNDO MARIDO DE MINHA ,ELA FOI SE ACABANDO ERA SE COMO PRA ELA NÃO EXISTISSE UM SENTINDO PRA SE VIVER . MINHA QUE ERA UMA MULHER FORTE E SADIA AOS POUCOS E RAPIDAMENTE FOI EMAGRECENDO ,PERDENDO A SUA FORÇA E FICANDO FRACA ,SEUS OSSOS PARECIA MAIS FRACO DO QUE A DE UMA CRIANÇA ,ELA NÃO PODIA MAIS ANDAR SOZINHA ,POIS NÃO TINHA MAIS FORÇAS NAS PERNAS E CAIA A TOA E QUALQUER TOMBO A DEIXAVA ROXA . SABE EU TO MAIS TRISTE NESSE MOMENTO NÃO PORQUE ELA SE FOI ,POIS SEI QUE AGORA ELA ESTA EM UM BOM LUGAR E VAI DESCANSAR ,MAIS SIM PORQUE EU NÃO FIZ POR ELA O QUE EU PODIA TER FEITO. MINHA PASSOU UM TEMPO EM MINHA CASA ELA NÃO DAVA TRABALHO EM NADA E NÃO INCOMODAVA EM NADA ,ELA ME PEDIA PRA DAR A MAO A ELA E AJUDAR ELA A CAMINHAR ATE O BANHEIRO ,E EU NÃO FUI CAPAZ DE DAR A MAO A ELA ,EU FINGIA QUE NEM OUVIA ,QUE NEM ERA COMIGO ,MESMO VENDO ELA DEMORAR UMA HORA PRA SE LEVANTAR DO SOFÁ E CHEGAR NO BANHEIRO ,A DEMORA ERA TANTA QUE AS VEZES ELA NEM AGUENTAVA CHEGAR NO BANHEIRO E FAZIA NO MEIO CAMINHO ,TUDO PORQUE EU NÃO FUI CAPAZ DE DAR UMA SIMPLES MAO . EU SOU REALMENTE UMA PESSOA MUITO RUIM DE CORAÇÃO ,É COMO SE O MEU CORAÇÃO FOSSE DE PEDRA OU DE GELO .BOM HOJE QUE ELA SE FOI E QUE PENSO NA MINHA RUINDADE COM ELA ,NAS BARULHEIRAS EM QUE EU FAZIA PERTO DELA SEM TER O MENOR RESPEITO OU CONSIDERAÇÃO COM ELA QUE ERA MINHA ,E ELA NEM SI QUER RECLAMAVA COMIGO ,NAO FALAVA NADA ME OLHAVA .NOSSA COMO É TRISTE ISSO DAR VALOR QUANDO PERDER.EU PODIA TER DADO A MAO A ELA TER DADO UM ABRAÇO ,TER PEGO UM COPO DE AGUA QUANDO ELA ME PEDIA E AGORA EU CHORO O LEITE DERRAMADO,CHORO TARDE DE MAIS E VOU CARREGAR ESSE PESO EM MINHA CONSIENCIA . EU ATES DE MINHA MORRE CONVERSEI COM UMA PRIMA E ELA ME DISSE; CUIDADO PRA VOCE NÃO SE ARREPENDER DO QUE VOCE PODIA TER FEITO HOJE E NÃO FEZ.PORQUE EU SOU ASSIM EM ? ESTRANHA E INCAPAZ DE AJUDAR UM PROPIO PARENTE SANGUE DO MEU SANGUE É MUITA RUINDADE MESMO É NÃO TER CORAÇÃO ,É TER AMOR AO PRÓXIMO E TALVEZ EU NÃO SAIBA NEM AMAR A MIM MESMA . EU QUANDO FALO COM DEUS EM MINHA ORA COES EU SEMPRE PEÇO UM NOVO CORAÇAO ,UM CORAÇÃO DE CARNE E NÃO UM CORAÇÃO DE PEDRA ,MAIS É COMO SE FOSSE EM VÃO PORQUE EM MIM NADA MUDA E EU CONTINUO A MESMA DURONA DE SEMPRE .O TRISTE É VOCE SABER QUE PODIA TER FEITO UM POUCO E VOCE NÃO FEZ NADA E QUE AGORA É TARDE DE MAIS PARA QUERER FAZER E AGORA ME RESTAR VIVER COM ESSA DOR NA CONSIENCIA,POIS ELA NÃO MAIS VOLTARA PARA QUE EU POSSA CONSERTAR. MINHA VO !ME DESCULPE POR TUDO ,ESPERO QUE A SENHORA ESTEJA EM UM BOM LUGAR E QUE DESCANSE EM PAZ .UM MÊS EM MINHA CASA E EU NÃO DEI UMA SIMPLES MAO DE AJUDA A ELA ,UM MÊS NO HOSPITAL E EU NÃO FIZ UMA VISITA SE QUER .EU NAO DEVO SER HUMANA,SER UMA PESSOA NORMAL ,PORQUE UMA PESSOA NÃO PODER TER UM CORAÇÃO TAO RUIM COMO O MEU ,COMO DORMIR AGORA SABENDO DO QUE EU A FIZ E SABENDO QUE ELA NÃO ESTA MAIS AQUI PARA MIM PEDIR PERDÃO? MINHA NÃO PODE MAIS ME PERDOAR ME RESTA AGORA O PERDÃO DE DEUS .